【没品笑话】在我六岁的时候，有一天爸爸出去买包烟，然后就再也没有回来

　　注：英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌，有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此。



照旧有新有旧。部分笑话有修改。



1☆ 网络啊真是个神奇的东西。一分钟前我还在公司无所事事地刷着各种网站打发时间，一分钟后的现在我就已经在家上求职网站找工作了。

——Slummingit



2☆ 我觉得妹子们上床时骗我说自己有高潮这种事，完全是可以接受的嘛。

这样才公平啊，

毕竟我还不是撒着弥天大谎才把她骗上床的。

——Val Venis



3☆ 刚买了加长版的霍比特人。

身高两米二。

——sickbastard93

//这个比较有舞台效果，适合现场演出



没品笑话集：在我六岁的时候，有一天爸爸出去买包烟，然后就再也没有回来







4☆ 妻子和我一直很难找到两人在一起的时间。

她是名教师，而我是名消防员，我们想尽了办法都没法把各自罢工的时间安排到一起。

——MammaCass



5☆ 每年的停战纪念日，我都会自发地默哀两分钟，向那些献出了一切的英勇先驱们致敬，正因为有了他们……

才能让我们这些结婚男士们，能够在一年里终于享受到120秒钟的清静啊！

——stash



6☆ 苏格兰西部是个神奇的地方，这里的人们会因为天太冷不肯把手抽出口袋，所以直接赏你头槌。

——William McIlvanney



7☆ 我一直资助一名菲律宾的贫困儿童，刚刚收到了他寄来的信，说他家里人全都死光了，我十分难过。

他的英语拼写一塌糊涂。

——gazzytee



8☆ 我公司的人事部经理刚刚竟然告诉我说我们这里存在性别歧视问题。

我当场把这傻婊子给炒了。

——poltroon



9☆ 收到市政的来信，说在收垃圾的那一天，请务必将垃圾箱放在极为靠近马路的位置但又绝对不能轧到路，不然可是要罚款的。



我就回信说，等垃圾收完之后，请务必不要将我的垃圾箱放回原位，最好是能要么推倒在我车库前小路的正中央、要么扔在隔壁再隔壁邻居家的门口。好吧，不服不信，他们一字不差地做到了。

——Uphill Utopia



10☆ 亲爱的，你最近那么难过，我们都是这么多年的朋友了，我当然愿意“给你一个肩膀让你哭”啊。

只要你能够理解，总有一天我可能会需要“一对咪咪让我撸”就行啦。

——Fubar



11☆ 听说了么，苹果准备推出自己的Kindle了。

和亚马逊的Kindle其实也一个样，就是名字前面多了一个“i”、售价后面多了一个“0”而已。

——sodomicity



12☆ 菲律宾遭台风重创后，政府呼吁接受过医疗培训的菲律宾人们尽快前往当地的医院报到……

……只要他们能从英国医保体系请到假的话。

——tomonc

//英国海外护士数量极多，其中菲律宾护士更是达到菲律宾务工人员总数的近一半



13☆ 今天去测视力。

测完医生告诉我：“你的眼睛完好无损，十分理想。”

“真的吗？”我说着掏出一张妻子的照片，“那这个你怎么解释？”

——Rocket11



14☆ 刚打电话给兽医，取消了带猫过去的预约。

“喂，您好，是的，已经不用带猫过来了，刚才给他吃了点阿司匹林。”

“啊啊，已经好了吗？”前台问。

“不。死了。”

——ivorydeadlift



15☆ 什么！刚看新闻上说，最近九天内已有五名骑自行车的人发生事故死亡！

哦好吧，至少我现在知道给妻子的生日礼物该送什么了。

——pigeon



16☆ 喝得醉醺醺地从酒吧和哥们儿Dave一起回到家，开门看见老婆正穿着相当惹火的内衣，我打量了她一会儿，舔了舔嘴唇说：

“亲爱的，想不想给我和Dave一起来个……三明治啊？”

她脸微微一红，忸怩地说：“好、好吧。我愿意呀……”

“太好了，”我说，“三根培根一个蛋谢谢。”

——Reject Dog



17☆ 惊闻麦莉赛勒斯在阿姆斯特丹公然抽大麻再次引发轰动。

真不知道她下一步会做什么啊？在布鲁塞尔吃巧克力？还是去波尔多喝红酒？！！冷静点好吗麦莉。

——welsh_151

//原文为“在Wensleydale吃奶酪，在Soho区磕Poppers”



18☆ 今天我生日，本来是有很多安排的。

不幸的是一个也没能成，因为我洗澡时一不小心啊就把自己锁在个旅行袋里了。

真的很容易发生的嘛。

——fluvial



19☆ 我正在清除自己最近的历史记录。

刚喝到第四杯。

——8 ace



20☆ 俗话说，“蠢人有钱留不住。”

我可不会这样！我把钱全都交给老婆保管了！

——welsh_151



21☆ 昨晚和老婆床事到一半，她突然大叫起来：“Dave！把你的JJ从我菊花那儿挪开！！”

“啊，别紧张啦，”我说，“说不定你还会喜欢的哦。”

“别紧张？！”她厉声尖叫，“为什么Dave会他妈在这儿？！”

——SilverSprint



22☆ 天主教徒做爱时喊什么？

“神父求求你从我身上下来。”

——Rocket11



23☆ 我养的狗不慎吃掉了一卷垃圾袋。

一个星期以来他都自己把便便装袋了呢真是好极了。

——smugb



24☆ 我一生中最最难过的一天，要数在我六岁的时候，有一天爸爸出去买包烟，然后就再也没有回来。

结果我整整一天都没抽上一根烟啊！

——pedroflaps



25☆ 朋友问我信不信轮回转世。我说：“信啊。”

“哦哦好！”他说，“那你觉得你下辈子会是什么动物呢？”

“嗯……”我想了想，说，“大概会变成一只天鹅吧。”

“天鹅？”他哈哈大笑，“这他妈略gay吧啊？”

“哦是吗？”我上前一下把他手给打断了。

——robinhood96



26☆ 苏格兰铁路宣布将施行“晚上八点之后禁酒”的新规定。

嗯，司机们一定会很不满意吧。

——8 ace



27☆ 我见过的宜家员工越多，就越发确信他们一个个全他妈都是在宜家里迷了路的顾客变成的。

——Little Red Rooster



“宜家临时工，请不要问我比较难的问题”



28☆ 因为我没有修好家里楼梯的扶手，妻子对我大发雷霆。

啊，也好啦，我也确实还没做好当父亲的心理准备啦。

——8 ace 发布于 流产 栏目



29☆ 看菲律宾台风受灾状况的新闻，镜头里一个人站在破败的城镇和无数的尸体中，对镜头哭着说：“请帮帮我们……呜呜，请帮帮我们……”

我是很想帮啊，可是谁让我这遥控器上没有按钮可以点“赞”呢。

——Biscuit777



30☆ 我有一太阳能的食品生产器。

一苹果树。

——sodomicity



31☆ 于是新闻上说麦莉赛勒斯又在“引起争议”了。

老实说吧，如今她除非是疱疹检测出阴性，否则我真是什么事儿都不会觉得震惊了。

——sparkyboy69



32☆ 看新闻上说，伦敦市长鲍里斯承诺，为了让伦敦马拉松更有乐趣，明年的赛事将会让非职业选手全都穿上奇装异服。

这个事儿吧，要我说啊，我觉得要想有乐趣，只要他妈的把全市的窨井盖全掀了就行了啊。

——chemohunter



33☆ 不觉得很神奇吗？当躺在床上的时候，你看了看时间是早上7点，你闭上眼睛睡了5分钟，睁开眼再看突然时间就成了8点45。

而当上班的时候，你看了看时间是下午2点30，你闭上眼睛睡了5分钟，睁开眼再看时间妈逼成了2点29。

——来自推特



没品笑话集：在我六岁的时候，有一天爸爸出去买包烟，然后就再也没有回来



34☆ 我对15岁的儿子说：“孩子，有件很重要的事，我想是时候告诉你了。”

“什么事呀，爸爸？”

“你……是领养的。”我轻声说道。

“这怎么可能呢！”他大声驳斥说，“我们明明长得一模一样啊！”

“那个，其实呢，”我说，“只是因为我们都他妈是中国人啊。”

——sodomicity

//中国人长得都一个样梗



35☆ 一辆宾利车停在我家门外，一个穿着时髦西装的男人从车上下来，来到我家门前。

我问：“哎，是我彩票中大奖了吗？”

“不，”他说，“我只是来抄燃气表的。”

——Eviltorry



36☆ 今天我搭公交去上班，我知道车程起码有一个小时，于是为了打发时间，我就拿出我的iPod，把缠在一起的耳机线解开，



然后我就到了。

——Val Venis



37☆ 我和朋友聊天提起说我用自己制造的时间机器进行时间旅行实验时犯下了大错、虽然成功回到了过去却一不小心和自己的妈妈发生了性关系。他忙问：“哦操，那就是说，你有可能是你自己的爹啦？！”

“啊，那倒不会。你想，我只回到了两天前啊。”

——Cryogenic



38☆ 我走进一家豪华的酒吧，酒保瞄了我一身满是油污的工装服，眼高于顶地对我说：

“抱歉，您穿成这样，是不能来这里的。”

“哦，”我就转身边走边说，“那你们暖气自己修呗。”

——Reject Dog



39☆ 我都不知道麦莉·赛勒斯来我们镇中心开免费演唱会呢，真是吓了我一跳。

过了20分钟我才发现原来只是个女乞丐对着地板上一只死老鼠在吼个不停。

——pplanes



没品笑话集：在我六岁的时候，有一天爸爸出去买包烟，然后就再也没有回来



本期语言类对照与注释：



40☆ Take me somewhere for my 50th that reminds you of me," Asked my wife.

“我50岁生日，你带我去一个能让你想起我的地方吧。”妻子要求我。

So I drove her 50 miles to a train station and she asked, "Where are we?"

于是我载着她开车50英里到了一个火车站，她问我：“我们在哪里呀？”

I said, "Aldwych."

我说：“奥德维奇。”（站名，谐音“old witch——老巫婆”）

——qwertying



41☆ I backhanded my wife across the face after she asked me if it was in

妻子问我“进来了没有”，我当即给她反手一个耳光。

I take my tennis very seriously.

网球对我来说可是十分严肃的事。

（前句双关“在不在界内”）

——Val Venis



42☆ She texted me: "Your adorable."

她发短信给我：“泥嚎可爱哦。”

I replied: "No. YOURE adorable."

我回她：“不，你好可爱。”

Now she likes me.

她现在对我有意思了。

All I did was point out her typo.

我只是指出一下这句话的正确写法而已啊……

——推特用户@_TaMizzle